عالم الحياة الزوجية

على طريقة أحد الأفلام قررت أن يكون يوم إجازتي الأسبوعية يومًا أُريح فيه زوجتي من عناء أعمال المنزل، وأن أحل محلها في القيام بتلك الأعمال لساعات عدة في ذلك اليوم.

لما كانت زوجتي تدرك إمكاناتي، وربما تملكها شيء من الإشفاق عليَّ، فقد تركت لي بقايا أشياء بسيطة مما تعمله، على أن يكون ذلك مجرد “عينة” بسيطة لما تقوم به كل يوم.

كثيرا ما قالت لي زوجتي: “لقد مللت”.. وما فتئت تردد أنشودتها الخالدة “لقد زهقت من أعمال المنزل”، بل ولم تتورع عن أن تعلنها صريحة: “أحلم بمكان أمكث فيه أياما بعيدة عنك وعن أبنائك (3 أطفال هم: نور الدين 10 سنوات، وسندس 8 سنوات، وميسون عامان)، وتفسر زوجتي رغبتها تلك بالقول: “أريد مكانا لا أستيقظ فيه على استعجالك الفطور ولا أقضيه في مطاردة الأبناء، والتأكد من قيامهم بواجباتهم الدراسية، ولا أسابق فيه الزمن؛ لكي يتم إعداد طعام الغداء، قبل أن تعود من عملك، فتجد كل شيء مهيأ لك ولأبنائك”!.

تحلم زوجتي -باختصار- بيوم لا تدخل فيه المطبخ، ولا تتجول فيه بالمنزل لترتيبه وتنظيفه، ولا تتابع فيه تقريب وجهات النظر بين نور وسندس، فضلا عن أن تعيش هكذا دون عمل منزلي.. فيرتب لها الآخرون المنزل، ويعدون لها الطعام، ويغسلون أوانيه، ويهيئون لها الملابس.. كما تفعل هي -كما تقول- لجميع أفراد الأسرة.

وأصدقكم القول إنني شخص -إلى حد ما- عصبي بطبعي، ومثالي في الوقت نفسه.. أريد كل شيء في مكانه الصحيح.. لذا بمجرد عودتي من العمل تجدني قد أصرخ -حتى صار ذلك كأنه شيء عادي-: أطفئ النور يا نور (نور الحمام الذي ينساه دائمًا).. رتبي سريرك يا سندس (وقليلا ما تفعل).. وأين الطعام يا ناهد؟ (وهو اسم زوجتي، ولا أدري لماذا تتأخر كثيرًا فيه؟!).. وهلم جرا من الطلبات، وإن شئت فقل “الأوامر” التي ما برحت أصدرها إليهم، وأنا متضايق من هذا النسيان المستمر والإهمال المتعمد، وربما الفوضى المنظمة.. التي أعيش فيها بهذا المنزل!.

بداية بلا نهاية!

نعود إلى ذلك اليوم، كانت البداية مع غسل الأواني.. أي من المطبخ.. لم تكن الأواني قليلة، (حلتان وصينية ومجموعة من الأطباق والأكواب).. بدأت العمل بجد ومهارة.. ولسرعة الإنجاز وضعت ما غسلته فوق بعضه، لكن يدي طاشت فجأة، ووقع طبق على الأرض، وخر مكسورًا.. حمدت الله على أن صوته لم يوقظ زوجتي النائمة.. لكن الأمر تكرر -بكل أسف- لاحقًا مع كوب آخر!.

هاأنا قد أوشكت على الانتهاء.. ولكن.. نعم هناك كوب وطبق قد نسيتهما.. إنه أمر يبعث على السأم والضجر (هكذا حادثت نفسي)، ولكنني ذكرتها بذلك العهد مع زوجتي.. ليوم واحد فقط!

بعد انتهاء معركة غسل الأواني شرعت في معركة أخرى جديدة؛ معركة إعداد طعام الفطور.. لكنني لاحظت أن هناك مجموعة من الملابس داخل غسالتنا (الفول أوتوماتيك)، أي أنها تحتاج إلى نشرها في المنشر بالبلكونة.. وبرغم أن هذا ليس داخلا في الاتفاق مع زوجتي فإنني قررت القيام به باعتبار أنه يدخل في عملها اليومي على الأقل!.

عند دخولي إلى البلكونة فوجئت بملابس منشورة بالفعل في المنشر، وأخرى وضعتها زوجتي إلى جانب، وتنتظر دورها في النشر.. شرعت في إنزال الملابس الجافة من على المنشر.. كانت كثيرة.. والشمس حامية (اليوم أحد أيام شهر أغسطس الذي مات فيه الآلاف في العالم ليس من بينهن ربات بيوت).. ثم بدأت في الاستعانة بالمشابك، وفَرْد كل قطعة من ملابسنا، ونشرها على الحبل، مع الاستعانة بمشباكين لكل قطعة.. انتهت المشابك ولم تنته الملابس! ليست مشكلة، فسأكتفي بما نشرته.. هكذا خاطبت نفسي، وسارعت بالقفز إلى الداخل هربًا من الشمس الحارقة التي كادت تسلخني!.

وعقب ذلك كان الأمر بالنسبة لإعداد طعام الفطور هينا؛ فنحن أربعة.. كل واحد يتم إعداد ساندويتش فينو بالجبن له.. مع قطعة من فطير كانت زوجتي قد أعددته في الليلة السابقة، ثم وضعت اللبن والشاي على النار، لإعداد مشروب الصباح للجميع.. تذكرت أن هذا الطعام قليل، وأنه لا يشبع حتى من يمارس الحمية أو “الريجيم”.. ولكن ماذا أفعل؛ إذ ليس هناك بيض في الثلاجة (إحضار البيض من مسئوليتي)؟ على العموم: لا بأس بهذا الطعام توفيرًا للوقت والجهد!

عند ذهابي بالطعام إلى أسرتي العزيزة تذكرت أنني مُطالب بمجرد انتهاء أفرادها من تناوله بغسل الأكواب، إضافة إلى الطبقين اللذين يحويان الساندويتشات.. أي سأغسل الأواني مرتين في نحو أقل من ساعة.. إذن: ماذا عن أواني طعام الغداء والعشاء؟!

أجبت: والله، زوجتي لها حق في أن تتململ من كثرة الأواني، وأن تتهمني دومًا بأنني “غير متعاون”، وأنني “لا أساعدها في أعمال المنزل، وأزعم أنني متدين، وأتأسى بالرسول صلى الله عليه وسلم”!.

أين أنت يا عمر؟!

في وقت لاحق تساءلت: ماذا عن الغداء؟ هل أطهو لهم الطعام؟.. كيف؟ وهل لدي طول بال؟

قررت أن أصطحب أسرتي إلى تناول الطعام في أحد المطاعم القريبة من مسكننا في حي المعادي.. وسارعت بتقبيل يد زوجتي، ممتنًا لها تحملها هذه الأعباء التي تبدو في عين كل رجل هينة بسيطة.. أو كما كنت أقول لزوجتي دوما: “أنت لا تخترعين الذرة”!.

نعم هُن حقًا لا يخترعن الذرة، لكنهن يغسلن الأواني، ويكوين الملابس، ويعددن الطعام، ويرتبن المنزل، ويربين الأبناء، ويجتهدن في وضع أنفسهن بأبهى صورة يراها الزوج لدى عودته.. وهذا عمل أشق -لا ريب- من “اختراع الذرة”!.

عندها تذكرت تلك المقولة العظيمة لأمير المؤمنين عمر بن الخطاب رضي الله تعالى عنه عندما انفعلت عليه زوجته، وصاحت في وجهه، فحلم عليها، وقال بهدوء: “إنها والله طباخة لطعامي وغسالة لملابسي.. إلخ.. فكيف لا أتحمل ذلك منها”؟!.

بعد تجربتي هذه، أدعو كل زوج إلى أن يخوض التجربة بشكل عملي، وأن يحل محل زوجته في يوم إجازته، وأن يحكم بينه وبين نفسه: “هل سيقوم بالأمور أفضل مما تقوم بها زوجته، كما يزعم معظمنا نحن الرجال؟”، أم سيقول: “عندها حق”، ويلتمس لها ألف عذر، عندما تقصر في أمر من الأمور، ويتغاضى عن الهفوات التي يراها منها ومن الأبناء، ولا يكون جنرالا عسكريا لا يفعل سوى التكشير عن أنيابه، وحد لسانه، وإصدار الأوامر العسكرية واجبة التنفيذ على الفور، بدلا من أن يكون جنديا يعالج الخلل في صمت، ويتحمل أن يرى الأمر في غير وضعه المثالي، ويضع يده في يدها للسير بسفينة الحياة اليومية، في هدوء وصبر، وحب

يقال ان المرأة لغز يحير الرجال، وان التعامل معها صعب لأن مزاجها متقلب وغير ثابت، مما يجعل الرجل يحتار في كيفية ارضائها، ولكن هناك بعض النصائح التي يقدمها المختصون بشأن العلاقات الزوجية قد تساعدك عزيزي الرجل على فهم مفاتيح اسعاد المرأة.

العب دور الجبار
أحيانا تتحدث المرأة بطريقة غاضبة ومتسلطة لتلعب انت دور الرجل الجبار الذي يضع رأسها على كتفه لتنفيس غضبها، فبدلا من ان تتبادل معها الشجار اذا غضبت حاول احتضانها، وسيتغير مزاجها فورا. وخطط معها لعشاء خفيف أو شاهد معها فيلما أو مسلسلا وأنتما قريبان بعضكما من بعض.

نأسف لهذا العطل… الجنس خارج الخدمة!
“الجنس لايصاب بالتجاعيد ”
أن تكبر فى السن هنا فى بلاد العرب فهذا يعنى أن تقل درجة حرارة رغباتك إلى ما تحت الصفر، وأهم هذه الرغبات وأولها الرغبة الجنسية فيكتب عليك أن تهجر الدفء والعلاقة الحميمة إلى حيث الصقيع والوحدة.
أن تخرج على المعاش هنا فى بلاد الضاد فهذا يعنى أن تلملم مع ملفات مكتبك المهجور كل ما يتعلق بمشاعرك وعواطفك وتقوم بتكهينها أو على الأقل بوضعها فى الأرشيف حيث يعشش فيها العنكبوت.
حينها إن كنت رجلاً سيطلقون عليك وصف الرجل “البركة”، وإن كنت سيدة سيطلقون عليكى وصف الست “الحاجة”، وهذه الأسماء هى الأسماء الحركية لفقدان الرغبة الجنسية فى مجتمعنا!.
هل الجنس هو قرين الشباب وعدو الشعر الأبيض؟ هل لا بد أن نعامل الشيوخ كخيل الحكومة فنضربهم برصاص العجز؟ هل عندما يفكر العجوز فى الجنس فإنه حتماً مصاب بداء التصابى ومرض قلة الأدب والبجاحة؟؟؟؟!
ألف هل وهل تفرض نفسها بقوة، قابلناها نحن بالتجاهل، أما المجتمعات المتقدمة فواجهتها ووضعتها تحت الميكروسكوب وأدخلتها المعمل، فعلت ذلك حباً فى الحياة، ورغبة فى السعادة حتى آخر نفس.
“الجنس لا يصاب بالتجاعيد”، تلك هى الصيحة التى أطلقها علماء الصحة الجنسية فى العالم، ولذلك انطلقوا فى أبحاثهم أولاً على دراسة تأثير السن بيولوجياً وسيكلوجياً على الأداء والسلوك الجنسى.
وجدوا أنه بالنسبة للمرأة لا يعوق السن إهتماماتها الجنسية أو يقلل من حيويتها الجنسية، وذلك بشرط أن تكون صحتها العامة جيدة، وما دامت غير مصابة بمرض خطير، أما عن التغيرات الفسيولوجية المصاحبة لما بعد سن اليأس (وهو وصف شنيع أطالب بحذفه من القاموس)، فإنها لا تظهر فجأة ولا يكون ظهورها بنفس الأسلوب والكيفية فى كل إمرأة.
لكن ما هى هذه التغيرات الفسيولوجية؟
هذا ما يجيب عنه العالمان ماسترز وجونسون رائدا الطب الجنسى فى العالم.
أولاً بالنسبة للثدى فإنه لا يزيد فى الحجم عند الإثارة الجنسية برغم إحتفاظه بإستجابته وحساسيته لتلك الإثارة كما هى عند الشابات الصغيرات، أما بالنسبة للإحمرار الخفيف الذى يظهر على الجلد عند الإثارة أو مايسمى بال SEX FLUSH فهو لا يحدث بنفس التكرار أو بنفس الشدة كما يحدث لصغيرات السن، ولكن هذا التغير أيضاً يعد تغيراً شكلياً ولا يؤثر بالتالى على الإحساس الجنسى.
بالنسبة لتوتر وإنقباض العضلات المصاحب لقمة النشوة أو الأورجازم فإنه يقل نظراً للنقص العادى الذى يحدث فى طول العضلة وقوتها كلما تقدم العمر.
وبينما لا تتأثر إستجابة البظر على الإطلاق، فإن وظيفة المهبل تتأثر عن طريقين:
· تقل مرونة جدار المهبل مما يؤدى لتمدد أقل لهذا الجدار أثناء الإثارة الجنسية وبعدها عند الجماع.
· البلل أو “التشحيم” الذى يحدث عادة فى جدار المهبل نتيجة الإفرازات التى تحدث عند الإثارة الجنسية لإستقبال القضيب، هذه الإفرازات تبدأ بطيئة عما كانت عليه فى الشباب مما يؤدى لبعض الجفاف فى جدار المهبل مما يسبب بعض المشاكل، ولكن هذه المشاكل لحسن الحظ من الممكن التغلب عليها بجرعات من هورمون الإستروجين أو بإستعمال بعض الكريمات والجيل مثل ال K-Y jelly.
فى بحث هام آخر أجراه العالم “ليبلم” 1983 أكد على أن السيدات النشطات جنسياً فيما بعد سن اليأس يعانين بنسبة أقل من هذا الإنكماش والجفاف اللذين يصيبان جدار المهبل، لوجود زيادة فى نسبة الهورمونات والتى تفرز من الغدة النخامية والتى تؤثر بالتالى على هورمونات الأنوثة.
ولكن ماذا عن الرجل العجوز؟؟؟؟؟؟؟

“الجنس كركوب الدراجة متى تعلمته فلن أنساه إلى الأبد”
فى نوعية أخرى من الدراسات والتى يطلقون عليها الدراسات الطولية (أى تتبع أفراد خلال مسيرة حياتهم زمنياً وليس إختيار عينة فى نفس الوقت)، وأشهرها دراسة جورج وويلر 1981 وجد أن معظم الرجال الذين شملتهم العينة ما بين سن السادسة والستين حتى وصلوا إلى عمر الحاديه والسبعين لم تظهر عليهم أعراض فقدان الشهية الجنسية أو قلة النشاط الجنسى بصورة حادة خلال هذه الفترة، كذلك معظم السيدات من 56 إلى 65 سنة، كن فى حالة إستقرار جنسى طيلة هذه الفترة أيضاً، وبعد ذلك توقف 18% من الرجال و 33% من النساء عن النشاط الجنسى.
أما الدراسة التى أجريت وكانت فى منتهى الطرافة ومنتهى الثورية أيضاً فهى التى أجراها ماكوى 1988 على فئة مهملة ومهجورة فى أى دراسة وهى ما يمكن أن نطلق عليه المسنين أوالمعمرين.
أجريت الدراسة على 202 رجل وإمرأة صحتهم معقولة، فيما بين سن الثمانين وال102 سنة!! وكان معظم النشاط الجنسى لهذه الفئة العمرية هو اللمس والعناق فقط، وقد كان يمنحهم كل الإثارة والسعادة.
لكن ما إتفقت عليه هذه الدراسات شئ واحد هو أن أخطر الأشياء ليست هذه التغيرات الفسيولوجية التى من الممكن والسهل التغلب عليها، بل إنه فقد الإهتمام أو اللا مبالاة الجنسية أو إنعدام الرغبة أصلاً والتى أرجعوها إلى الأفكار التى تنتشر فى ثقافات الشعوب عن العجائز، والكلمة للأسف مشتقة من العجز!!!!.
فطنت بعض الدراسات الأخرى إلى أن معظم الباحثين قد ركزوا على نمط واحد من الأداء الجنسى، ولذلك لم يكن غريباً أن تنشر إحصائية 1981 عن نسبة ممارسة العادة السرية فى الرجال والنساء ما بعد الستين أثبتت أن نصف الرجال فيما بين الستين والسبعين يمارسون العادة السرية أحياناً، وحوالى 47% من النساء فى نفس الفترة العمرية يفعلن نفس الشئ وأنه تزيد النسبة بين الأرامل.
وبمناسبة الحديث عن الأرامل فقد أدى إرتفاع متوسط العمر وخاصة فى السيدات الأمريكيات واللاتى لم يقبلن أوضاعهن كأرامل أو مطلقات إلى البحث عن أزواج جدد، ونستعير هنا هذا الإعلان الطريف للزواج والمقتبس من إحدى المجلات الأمريكية والذى يقول “مطلوب رجل وسيم وطويل وذكى، سنه ما بين الستين والخامسة والستين، من أجل سيدة أرملة وجذابة متفتحة فى الثانية والستين من عمرها ذات جمال أخاذ، إذا كنت مهتماً بالرومانسية أكثر من لعبة الجولف أرسل صورتك ورقم تليفونك”.
(ملحوظة لم تذكر السيدة أنها تهوى التريكو وأعمال الإبرة أو حتى تقدس الحياة الزوجية!).
بالطبع لن يترك أمثال هؤلاء مجتمعنا فى حالهم بل سيتعرضون لضغوط إجتماعية عنيفة وتطلق عليهم النكات ويوصفون بأنهم لا يحترمون سنهم، وبأنهم “هزأوا ومسخروا شيبتهم”، وترد وجهات النظر الغربية على مثل هذا الهجوم بأن عدم إستخدام الأعضاء الجنسية لمدة طويلة يؤدى إلى إنكماشها وضمورها بالضبط كما توضع قدم فى الجبس لمدة طويلة، ولذلك فالشيوخ والعجائز هناك يصرخون لن نقع أسرى متاهة “أستعمله أو أفقده”!.
فى هذا الإطار قامت فى الغرب حركات إحتجاج واسعة ضد بيوت المسنين التى لا تسمح بغرف تضم الزوجين المسنين أو تمنع كبار السن من أن يتزوجوا داخل الدار ويعيشوا بحرية ومتعة مع رفقائهم أو رفيقاتهم، وكانت هذه الصرخات الإحتجاجية تنادى بشعار “بيوت المسنين ليست سجوناً للمسنين”، وكانت هذه أسلم الحلول وأفضلها من وجهة نظرهم لكى يتغلب هؤلاء الكبار على إحساس الوحدة القاتل والرهيب.
فى النهاية لا أجد أفضل من كلمات رجل عجوز تعدى الثمانين كان أحد أفراد عينة الدراسة التى أجراها “ماسترز وجونسون” حين قال “بالنسبة لى فإن الجنس كركوب الدراجة متى تعلمته فلن أنساه إلى الأبد، وبينما كان كل نشاط أصدقائى الجنسى ينحصر فى تبادل إلقاء النكات الجنسية، كنت أنا أفكر فى الجنس وأحلم به دون أى إحساس بالإثم، بل إنى قد تزوجت بعد وفاة زوجتى منذ سنتين، وعندما كنت أعانى من بعض مشاكل البروستاتا إندهش طبيبى المعالج حين أخبرته أنى مازلت أمارس الجنس مرتين أسبوعياً”!!.
بالقطع سيتكلم عجائزنا مثل هذا الرجل المفعم بالأمل والحيوية إذا توصل مجتمعنا إلى حل هذه المشكلة العويصة وهى كيف ننتقل من مجرد ممارسة الحياة إلى فن أن نعيش… ونعيش بجد